2010到2011年，感觉一眨眼的功夫，一年又过来。仔细回想起来，又是折腾的一年。期待新的
一年有奇迹发生。临近期末，再等几天这学期的工作也就结束了，想着早点回家。这一年走过
来，心里明白自己放弃了很多东西，也许只有放弃了，不再坚持了生活才能继续下去。虽然有矛
盾、有挣扎，但明白什么都要往前看。昨晚失眠了，也不知道为什么，也许是心里装着事吧，最
后怎么睡着的，自己也不知道。
前几天G大清早给我发了条短信，告诉了我一件我从未觉得会发生的事情，但她告诉我今天不
是愚人节。我相信了，给她回了个电话。想起在校的那一幕，她跟王蹲在一起痛哭。我不知道怎
么安慰，只能闲话家常，我知道对于她来说最好的安慰就是不要问原因。最后我问他，哭过了
吧，她说昨晚哭过，现在不哭了。她现在已经成熟了。想想她还很幼稚，还能开玩笑说我幼稚，
外表坚强，内心脆弱的一个人。在一个月已经，还跟她一起逛街为另外一个人买衣服，这个月就
告诉我是对方主动提出，真为她感到可惜。希望新的一年她有新的开始。
那对于我来说有新的开始吗？似乎有又似乎没有，我又得沿着2010年的脚步在走一次吗？我
不愿意了。
现在的生后很安逸，挺喜欢这样的生活，也许归咎于我的性格，没什么大抱负，只要安安稳稳，就会在安稳中不知不觉的沉沦。
我的观念是随遇而安。我不喜欢奔波，对于我这样的性格，要想干出一番大作为是不可能的，我只能是在生活中接受。，这样才能免
受伤害。
时到今日，也想开了一些，不要去追求一些虚无缥缈的东西，踏踏实实一步一个脚印的走，也许路程很长，但是在走的过程中，沿
途的风景会让我印象深刻。我现在就在欣赏，并且也悟出了一些道理，并且慢慢的放正了心态。也许在一开始我就错了，而且一直都
在错的观念里前行，所以到现在还是孑然一身。
有时候我严重怀疑我是有多重性格的，对于自己有时捉摸不定。可以说在我的潜意识里，极度缺乏安全感，在家时我从来不会居安
思危，但一离开家，经常认为我的独立性不是很强，但我现在发现，其实一切都是在生活中成长的。
在外生活，没什么特别的事情好烦，我对生活的要求并不高，只要三餐解决，我一切ok，有一台电脑，或一台电视，我可以一周不
出门。我这样的性格是孤僻吗，可是我的人际交往还不错。所以，昨天看了一篇关于谈论说属蛇的人有多重性格，看来在我身上有了
一定的体现。
10.18
兜兜转转怎么也没想到的事，跟麽成了同事，这是所有的人都难以相信的。麽说这是命中注
定。他说在学校安排的宿舍，自己一天都没住过，可万万没想到，反而是在为我准备。
在经历两个小时的过山车的旅途后，终于来到了闽侯，环境还不错，但对于我来说还是比较冷
的。但这的老师们都很热情，学生也很热情。让我觉得不那么陌生。明天下午就要开始我的第
一节课，希望能让他们留个号印象。
按照原定的计划，我现在已经拿到了我第一个月的工资了。可是，人算不如天算。说好了一周的听课，变成了两周，两周成了
一个月。说也好笑，是我运气不好，还是他存心刁难。说什么赶上了，中秋加国庆。我的天呀，我现在是头脑发胀，每天花十块
钱的车费去帮别人上课，而且还是没有课筹的。我认为我是头脑彻底的进水了。
每天三节三节的上，喉咙上到沙哑，居然不来听，不来听就算了，还每天假惺惺的问要上那个班。说上一周给我答复，都没来
听能有什么好答复啊。没有调查贫什么有权利讲话。我看我就是给这样的人给耽误了。
我自认为我是没什么野心的人，我只要一份安稳的工作，不要求条件有多好，只要能让我自己能养活自己就行了。现在身处的
位置还真的算是进退两难了。真是郁闷。其实我该怪谁呢，我该生气吗？为了一个不守信用的人气个半死。那只能说他成功了。
是时候冲出围城了
真的好累，觉得生活在这样环境下的爸爸，妈妈，哥哥。妹妹还有我好累。一个不被尊重，处处找麻烦的家庭了。真是一个
悲哀。我从来没有觉得这么厌恶一个人。曾经经常听妹妹说，他有时候真是忍无可忍。我还常常训斥他说：“那有这么严重。”
现在身临其境，还真是那样的感受。
现在觉得，一个人如果是为了金钱而去做一些事，或为了金钱而出卖自己的自尊和良心。那么一切都不那么重要了。剩下的
只剩悲哀。而你自己却浑然不觉。
其实现在状况，都是那你一步步促成的。没有你的忽视，没有你的不尊重，没有你无端的挑衅，一切的一切，不会演变成今天
的局面。也许你自己自我感觉良好。在外人心目中也许你伪装的很好。但在家人面前你那虚伪的面目被人看穿。真的为你感到可
怜。走过了比别人多的路。吃的盐巴比别人吃的饭还多。但为什么连我这样一个初出茅庐的人都不如。也许你就是这样的一个见
利忘义的人，是金钱高过亲情的人。已经深入骨髓。你可曾知道，现在你在我们的心目中只剩鄙夷了。
不要以为我们是呼之则来，挥之则去的人。我们能得到你赞赏的时候也许只有你在病床上呻吟的时候才想起我们是好吧。
从现在起，不会在纵容你了。当你把我们所有的尊重和关怀踩在脚下的时候，心已经碎裂，无法修复。
自从拒绝了两家机构的的签约之后，一直在反省自己到底是怎么啦。现在终于明白了，说到底还是自己经验不足。怕一些根本
不存在的东西，一切的担心都是自己在脑子里杜撰出来的。以致于成为前进的借口。
反思了很久，现在终于该启程了。虽然那些借口依然存在，但现在该是要面对的时候了。人生在世有很多身不由己，只能让自
己慢慢去调整了。只有不断的调整，自己才会快乐。
这次要去幼儿园了，从我自己念这个专业起，从没有想过有朝一日我会去幼儿园。之前的实习，见习，兼职，所有的一切跟幼儿
园都扯不上一丁点的关系。可笑的是现在我将要去幼儿园上班。不是不愿意去，而是怕自己招架不住。同时也担心，去幼儿园上
班，会让我忘了原本该努力的东西，我怕我会迷失在命运的轮盘中。
这次虽然有点不愿意去幼儿园，但心里还是希望这次以一周为期限的试用能通过。该有个位置了，对于我这样的人只能是告诉
我下一站在那，而不是说在那里等我。
盖说的对，不要在纠结了，否则机会又飞了。我觉得每次跟盖聊天都有收获。当初如果听他的话，也许现在又是另外一番景象
了。希望我们这次重新出发的朋友们，能够在下一站的路口有一个好的转折点。
最近一直在等，在等什么也不知道。现在的我就向一只蜗牛，躲在壳里，别人进不来，我也出不去。
其实一直以来我都没有改变，曾经一度以为我变了，至少认为我是勇敢了，但现在看来我还是曾经的我。感觉现在的我是在在一
个天平的两端，始终不能做到平衡。想舍弃一些东西但又于心不忍，深知鱼与熊掌不能兼得，但心就是不由的矛盾。
也许正是这样性格的我，所以有很多时候让我很痛苦。也是一些东西让我失之交臂，我曾不止一次对自己说要正式这样的自
己，但也是枉然。
曾经幻想过挣开牢笼展翅翱翔一次，但还没展翅，就已经妥协了。我想我的顾虑持续下次，会害了我很多。我甚至想将来我
选老公是什么一景象。突然想起一个人跟我说过像我这样的一个人不适合做女朋友，只适合做老婆。后来我在想，可能我就是这
样的。
今天的天空是黑色的，周边也是格外的安静，似乎一切都因我心情而哭泣。心情不好的时候真的不能听一些悲伤的音乐。
我承认我不是一个有很好脾气的人，但也并非无理取闹的人。我一直恪守人不犯我我不犯人。对于我来说不可能做到，一忍在
忍，忍无可忍，从头再忍这种境界。
这是这个月中的第二次火东篱把酒黄昏后山爆佳节又重阳发了，但我觉得我没错，就如磨所说的，要说的出的委屈就不叫委屈。我狠狠的认为这简直就是
真理，尤其是在受了委屈的时候才觉得是知音啊。
人的一生中，有友情，爱情，亲情。那么什么到底是最重要的呢。曾经有人跟我说过，只要在大学的时候，朋友才是最真的。
毕业后从事工作之后，朋友有时候会趁你不备，背后给你一刀。我觉得不尽然吧。
亲情应该是最真的吧，没有背叛。但也未必一切都是锦上添花的吧，都有磕磕碰碰，但我不能理解的是为什么不能给我一些理解，一切支持呢。可能我是例外吧。
对于爱情，我还没经历过，也不懂是什么样的一种感觉。书里写的有喜也有悲，只有自己经历了，才有权发表意见。
我还在迷茫中摸索，现在的我就像一只挣扎的蚂蚱，想反抗，会愤恨，但终究在沉默中灭亡。
最近生活还是跟原来的一样，一天三餐，偶带点心。就如磨所说的时间就一毒药，我的生活似乎在时间的摧残下，已经慢慢的
腐烂。想动身启程，似乎缺少动力。
跟旭聊天，跟她说我似乎比刚毕业时还茫然了，更没自信了，她说：“了解”。我也不知道在等什么也许只是自己的借口吧。
上次跟小八聊了很久，说了很多，无非是抱怨为什么人与人之间的差距有那么大，说到最后，大家都绝望气馁了，在很早以前
我哥就说过人比人气死人。人与人要都一样，何来精彩呢。其实终究抱怨为何人与人之间的差距，终归是自己比别人不如吧，不
然何来抱怨呢。确实，我现在回想起学校的规章制度还是茫好的。至少在学生时代少了彼此间是攀比。
最近有很多同学问我恋爱了吗，我总是回答我是尼姑俺的主持呢，可能是我的情商比较低吧，在这方面的觉悟也比较低吧。
所以到现在第一春还没开花结果。好像我旁边的人比较急吧。希望那些渴望的人终有艳遇。
我想狠很的说话，可是没人听我唠叨，想拿起电话，打电话狠很的说一通话，可当拿起电话的瞬间，我又不知道该说些什么
了。这次的考试给我们的打击太大了，昨天在群里，M说“我们班不是全军覆没吧，听着着实的刺耳。说也奇怪，今年对于自己这
次又没能考上，心理多了分淡定，成绩出来后，只告知爸妈没上，之后的事情都归于沉默，不想讨论，不想去理会。是回避吗？
还是一早就知道是这样的结果？我想连我自己都搞不懂。
昨天一天，可以说是这么就以来我手机最热闹的一天，接起来第一件事就是问，怎么样，之后就是怎么打算，其实我现在最
害怕的就是这个问题，我不知道如何回答，太累了，感觉好像在准备的时候就已经不断的在问这个问题，但就是始终没有正面的
思考过，但直至现在我还是不想想这个问题。但真的行吗？
听G说她打算放弃这次的面试，我问她他爸爸同意让她放弃吗？她说正是她爸爸有这个意思所以她才打算放弃。我问她为什
么，她回答说：“吸取去年的经验不得不放弃，说太累了，不想在折腾了，他害怕又是空欢喜一场。”本来是想劝她，有机会还
是要试一下，听了他的话我也打消了这个念头。毕竟都是身有感受，是黑吗？不懂了。。
好想去看看大海啊，好像站在那感受一下大海的波澜壮阔，好想好想面向大海引亢高歌！
